空と私と泣き笑いの日々

私は弱い。

好きな人が横にいて眠れる夜があって、その時は本当に幸せだった。
ただ、不確かなことばかりで、夢だったのかなって。
全部、夢だったのかな。

今は、抱き合うことの意味もわかんない。
寄り添う意味もわかんない。
一人でいいって思うんだ。
一人が楽って思うんだ。

何だったんだろう。
あなたがいた毎日は、何だったんだろう。


そこに意味なんてないのかな。


ただ、都合がよかっただけなのかな。





ドンマイ、私。

お久し振りです。
春ですね。
久々に、休みの日にいい天気だったけど、久々の飲み会明けでテンション低く。
なんつーか、楽しくない酒を飲み、夕方まで寝ちゃって、１日を無駄にしましたね。

最低。


あー、人生どうしてこううまくいかないんでしょうか。
生きるって難しい。

春だし、やっと北海道にも桜は咲いたし、楽しんで行きたいもんですね。

　最近、自己嫌悪とかネガティブさが半端じゃない。
直接的な言い方をしてしまえば、人に迷惑しかかけない、生きててもメリットのない人間に思えて仕方がないのだ。
私の性格は、歪んでいて偏屈。自分でもわかっているが、どうやって直したらいいのかがわからない。
「もう少し余裕をもって考えてみたら」わかってるんだが余裕がない。
「考えすぎなんじゃない？」わかってるんだが勝手に脳が考えてしまう。
色々言われるが、わかってる事しか言われない。じゃ、それをするためにどうしたらいいかは誰も教えてくれない。
誰かのせいにしたいわけじゃないんだけど。
ダメな部分を指摘するなら、もう少し的確にしてほしいものだ。
この部分がダメで、こうしたらいい。そうするためには、こういう風にしないとだめだと思う。

数学でいうなら、皆答えばかりを押し付けてくる。
でも計算式は誰も教えてくれない。
自分で考えてもわからない。
人に嫌われていくのはわかる。どんどん友人は離れていく。
残った友人を大事にすればいいと言われるが、その友人だっていつか愛想を尽かすんじゃないだろうか。
新しい友達の作り方もわかんないし。

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　ライブ行って来たぜ〜〜〜〜！！！
SOUL'd OUTライブツアー2011！！IN札幌＠cube garden！！！
初めて行ったライブハウスでしたが、昨年のDiggyのソロライブの時に行ったペニーレーン24ばりの小ぢんまりとしたハコでした。
だもんで、アーティストまで近い！！

超嬉しい！！！

どんなに有名になったって、近い距離で観られるって相当嬉しい。いちファンとしては。
待っている間、寒くて凍え死ぬかと思いましたが、ライブは熱かった！！
完全燃焼、燃え尽き症候群です。
今、完全に廃人です。
何にもする気起きません。とほほ。

でも、相当元気貰いました。
楽しかったな〜〜〜♪


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　すっかり４月です。バカ野郎。
４月と言えば楽しみにしていたライブ。(しつこい。)
あと４日です。カウントダウンしちゃいますよ。
物販で販売する商品のラインナップがメールで届きました。
なんつーかね、今回のツアーのデザイン可愛いの。
これ、ほしい・・・けど高い。

私に買えるのは、恐らくタオルくらい。
絶対に買います。

２千円・・・高いよね、高々フェイスタオルのくせに。(ｵｲ
バスタオルに至っては、４千円したはず。
本当はＴシャツがほしいんだけど、これも４千円。
高いわ。

キャップもほしいけど、４千円。


何なん？４千円まみれでさ。高いって。


でも、皆買うんだよね。私には２千円で精いっぱい。やむなし。

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　本日久々に同級生の経営するラーメン屋、Fuji屋に行って来ました。
久々過ぎて、写真撮ろうと思ってたのに、出てきた瞬間がっついてた私がいましたよｗ
いや〜相変わらずうまかった。
ぺロリです。


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　やっと札幌も春らしい陽気になってきたでしょうか。今日から私３連休。
で、4/1に遅番一日行ったら４連休と。
連休祭りなんです♪

本当は今日あたり、どこか遠出に出かけたかったんですが、このガソリンの高騰具合ったらないですよね。
貧乏アルバイターの私には厳しい金額になってまいりました。
一応昨日満タンにしてきたんですが、スタンド行ってびっくり。
２４時間営業の最寄りのスタンドが、２件もやってないの。深夜。

営業を自粛してるんでしょうか。
買い物行くついでもあったので、ちょっと家から遠いところに行ったらやっているガソリンスタンドがあったので給油できましたが。
びっくりです。
北海道の給油制限は無くなったものの、まだ色々と厳しい現状なんでしょうね。

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何も考えず、頭空っぽにしたいのに。
週末になると逢いたい想いが強くなる。
全部、頭から無くなってしまえば楽なのに。

今日見た夢は、幸せだったはずなのに、全く思い出せない。
それと同じように、思い出せなくなってしまえばいいのに。

ただ、幸せだった残り香だけを残して。

誰にも会いたくないのに、一人でいたくない。

やりたい事あるのに、手が進まない。

あー



苦しいなぁ。

　どうやって毎日生活してたっけな？
常に人生において、恋してきた私。
好きな人が常にいた。

今、好きな人を忘れようと、考えないようにしてみたところ。


心にぽっかり穴が。


その穴を一体何で埋めていったらいいんだろうか？


しばらく悩みそうな件・・・。